дёнич, 42 года, Санкт-Петербург

— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?





— Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.





Дежурная:





— Молодой человек вы куда?





— Да мне все равно — у меня водка!

У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце — концов, написал:





— «СТУДЕНТ».





Дома расшифровывают — «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права.





Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.





Тот, глядя в него, говорит:





— Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял…

— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!





— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи.





Сидит мужик–психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать.





Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо трахает.





Психолог(сонно):





— Да, да…





Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д....

И поцеловал Иван Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошел искать жар — птицу.





Ну не было в лесу баб, не было!…

Жена — мужу:





— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как–то оживить нашу тусклую семейную жизнь?





— Бесполезно, я уже пробовал…)))

Все люди делятся на три категории:


- сова (встают и ложатся поздно)


- жаворонок (встают и ложатся рано)


... и дятел - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно...

что притихли девушки???